plaisir sexuel sans penetration

Débarrassons-nous d’une idée fausse. Le sexe sans rapport sexuel reste du sexe. Du vrai sexe. Du sexe satisfaisant. Du sexe chaud. L’idée que seuls les rapports sexuels constituent du « vrai sexe » limite notre créativité et notre satisfaction.

Le sexe est toute activité qui t’excite et t’apporte un plaisir sexuel

Voici quelques raisons pour lesquelles nous devrions élargir notre exploration du sexe au-delà de la pénétration, surtout en vieillissant :

9 raisons d’essayer le sexe sans pénétration

Ta peau est ton plus grand organe sexuel. Ton corps est un pays merveilleux de sensations. Voir l’expression sexuelle uniquement comme un ensemble de parties génitales pénétrant un autre ensemble de parties génitales limite les possibilités du sexe.

Les érections peuvent devenir peu fiables à mesure que nous vieillissons. Si nous limitons notre expression sexuelle à la pénétration, nous aurons moins de sexe.

L’anxiété liée au fait que les érections soient assez dures ou durent assez longtemps provoque encore plus d’indisponibilité érectile. L’anxiété de performance est un tueur d’érection.

Des problèmes médicaux, liés à l’âge ou non, peuvent rendre les rapports sexuels impossibles. Il faut passer à un autre type de sexe, ou ne pas avoir de sexe du tout.

La pénétration peut devenir inconfortable, voire douloureuse, pour de nombreuses femmes à mesure que nous vieillissons. Nos vagins sont plus secs et les tissus sont plus fins. Même si nous utilisons beaucoup de lubrifiant, comme nous devrions le faire , les rapports sexuels prolongés peuvent encore être inconfortables, voire douloureux….

Environ 75 % des femmes n’atteignent pas l’orgasme uniquement grâce aux rapports sexuels, et ce pourcentage est probablement plus élevé chez les femmes plus âgées, bien que je n’aie pas trouvé de recherches comparant les orgasmes par rapport aux rapports sexuels chez les femmes plus âgées par rapport aux plus jeunes.

Le clitoris, et non le vagin, est le lieu du plaisir pour la plupart des femmes. De nombreuses femmes trouvent les rapports sexuels très agréables et excitants mais ont quand même besoin d’une stimulation clitoridienne ; pour d’autres, le plaisir clitoridien est l’événement principal.

Lorsque les hommes ont recours à des médicaments pour la performance érectile comme le Via**gra ou le Cia**lis, ils peuvent trouver les rapports sexuels moins satisfaisants, car bien que les médicaments leur donnent des érections, ils n’augmentent pas la libido. Essayer d’atteindre l’orgasme peut prendre plus de temps. Cela peut devenir inconfortable ou douloureux pour les partenaires féminines.

Lorsque les hommes ont recours à des médicaments pour la performance érectile, leurs partenaires peuvent trouver le sexe moins satisfaisant car elles ont l’impression que tout tourne autour de l’érection et non du plaisir.

Avec toutes ces questions, il est logique, surtout pour les personnes âgées, de se concentrer sur ce qui nous apporte les sensations les plus délicieuses. Juger le succès sexuel en se demandant si le pénis était assez dur ou si le vagin était assez réceptif ou réactif ne fait qu’ajouter du stress. Essaie de ne pas te focaliser sur les rapports sexuels et de te concentrer plutôt sur les sensations et le plaisir sans but.

Expression sexuelle sans pénétration : Que faire à la place ?

L’un des plus gros problèmes lorsqu’on concentre notre sexualité sur la pénétration, c’est que cela nous fait ignorer toutes les autres façons de nous exprimer sexuellement, de nous exciter mutuellement, de partager notre intimité et de profiter d’orgasmes. Alors au lieu de s’accrocher à cette vieille notion selon laquelle le pénis dans le vagin (PIV) est la panacée du sexe entre partenaires, élargissons nos idées pour englober toutes les merveilleuses façons d’être sexuel ensemble qui ne nécessitent pas de PIV.

Si tu n’as pas de rapports sexuels, que fais-tu à la place ? Il existe de nombreuses options. Certaines seront parfaites pour toi, tandis que d’autres ne t’attireront peut-être pas. Il n’y a pas de « mauvaise » façon de s’exprimer sexuellement, tant que c’est consensuel et agréable. Apprends, goûte, expérimente et crée ton propre menu de possibilités.

Voici quelques façons non-PIV de profiter du sexe :

Explorez le corps entier de l’autre. Notre peau est notre plus grand organe sexuel. Invite ton partenaire à toucher ton corps en entier – pas de but, juste du plaisir. Un autre jour, passe à l’exploration de ton partenaire. Que tu te connaisses depuis longtemps ou depuis peu, c’est le corps dans lequel tu vis maintenant, et il y a beaucoup à découvrir sur son apparence et ses réactions. Voir ici pour d’autres idées coquines.

Partage un massage sensuel et complet du corps. Utilise une bonne huile de massage et prends tout ton temps pour masser tout le corps de ton partenaire. Ton objectif est de donner un plaisir délicieux et relaxant. Essaie d’écouter les réponses de ton partenaire, en notant les soupirs et les gémissements et l’accélération ou le ralentissement de sa respiration. Un massage complet du corps peut conduire à l’excitation et même à l’orgasme – ou peut simplement être une fin relaxante en soi. Dans les deux cas, c’est parfait !

Explore de nouvelles zones érogènes. Nos zones érogènes peuvent changer avec l’âge. La façon de découvrir ce qui t’excite maintenant est de laisser tomber les notions des endroits où tu es « censé » ressentir une stimulation et, à la place, d’essayer de toucher de nouveaux endroits pour voir comment tu réagis, que ce soit en solo ou avec un partenaire. Maintenant, tu cherches activement les endroits que toi ou ton partenaire trouvez excitants. Laisse-toi surprendre par tes propres réactions et celles de ton partenaire.

Explore de nouvelles façons de toucher : plus léger ou plus dur, plus rapide ou plus lent, direct ou taquin. Parfois, la différence entre être excité ou non n’est pas tant l’endroit où tu touches que la façon dont tu touches. Donne et demande du feedback pour communiquer la vitesse et l’intensité de la pression qui te fait du bien. Ce que tu trouves excitant peut changer à mesure que tu es excité. Par exemple, il se peut que tu aimes que tes seins soient caressés lentement dans tous les sens lorsque tu commences, et qu’à mesure que l’excitation monte, tu aimes que tes mamelons soient pincés. Ou tu pourrais ne pas aimer la stimulation directe du clitoris jusqu’à ce que tu sois complètement excitée, et ensuite tu en as envie. Nous sommes tous différents – il n’y a pas de « bonne » façon d’apprécier le toucher. Aide ton partenaire à savoir ce qui fonctionne pour t’exciter au début, puis une fois que tu es excitée, et enfin quand tu es proche de l’orgasme.

Utilise ta bouche. Le sexe oral est roi ! Tous les sexes trouvent que la combinaison de la chaleur, de la pression et de l’humidité de la bouche avec le mouvement de la langue nous invite à l’orgasme mieux que les rapports sexuels. Le sexe oral n’est pas seulement des préliminaires – il peut être l’événement principal. Sois prêt à donner à ton partenaire un retour sur ce qui te fait du bien.

Utilise tes mains. Surtout après beaucoup d’effleurements, stimuler la vulve ou le pénis avec la main et les doigts peut t’amener à un orgasme puissant. Nous pouvons les appeler « branlettes », mais je préfère penser à cette pratique comme à des « joies de la main ». Encore une fois, communique avec ton partenaire sur ce que tu aimes – la main entière qui tourne autour de ta vulve, par exemple, ou un ou deux doigts qui stimulent ton clitoris. Quel rythme aimes-tu – lent et régulier, peut-être, ou des pulsations rapides, ou cha-cha-cha, ou … ? Si tu fais plaisir à un pénis avec ta main, demande à ton partenaire de te montrer comment il aime ça.

Utilise des jouets sexuels. Un vibromasseur bien choisi et bien placé peut faire la différence entre un orgasme et pas d’orgasme. C’est parfois aussi simple que cela. Si tu as hésité à essayer un vibromasseur, il n’y a pas de meilleur moment que le présent. Que tu aimes la stimulation clitoridienne ou la sensation d’un vagin plein ou les deux, un vibromasseur bien conçu peut te donner l’intensité dont tu as besoin pour atteindre l’orgasme. Les jouets sexuels pour pénis sont tout aussi importants et agréables que pour les vulves. Là, il ne s’agit ni de liveshow sexy ni de jeux sur internet mais de ce que l’accessoire peut t’apporter comme tu le veux.

Partage la masturbation. Nous connaissons le mieux notre propre corps. De nombreux couples trouvent très intime de se masturber ensemble – tu te fais plaisir, ton partenaire fait de même et vous vous regardez simultanément ou vous vous relayez. Se masturber ensemble peut être une expérience joyeuse, et nous pouvons aussi l’utiliser pour apprendre à l’autre comment nous aimons nous faire plaisir.

Explore le plaisir anal/le massage de la prostate. L’anus est rempli de terminaisons nerveuses agréables chez les personnes de tous les sexes et de toutes les orientations, et la stimulation anale peut intensifier ou provoquer un orgasme. Pour les hommes qui ont encore une prostate, le massage de la prostate avec un doigt ou un sex-toy anal (avec une base évasée) peut être intensément érotique et provoquer un orgasme.

Explore le Tantra. Le Tantra est une ancienne pratique hindoue qui combine le physique et le spirituel dans une pratique sexuelle ralentie, très consciente et méditative. De nombreuses personnes de plus de 60 ans déclarent que leur connexion sexuelle avec leur partenaire est grandement améliorée après avoir suivi des cours et lu des livres sur cette pratique (voir ma liste de ressources, ci-dessous).

Laisse tomber les objectifs – concentre-toi sur le plaisir. Le sexe ressemble beaucoup à un buffet. Nous avons tellement de choix différents pour le plaisir et l’intimité. Les rapports sexuels sont un plat populaire et c’est le préféré de beaucoup de gens. Mais il n’y a aucune raison de faire l’impasse sur toutes les autres options ou de les considérer uniquement comme des amuse-gueules. Quand tu fais ça, tu rates de découvrir plein d’autres possibilités délicieuses !

Prends ton temps

Tu es en train d’apprendre de nouvelles compétences, et en plus ton excitation est plus lente qu’avant, alors sois patient avec toi et ton partenaire. Une excitation plus lente peut honnêtement être une bénédiction déguisée, car cela peut être un excellent moyen d’incorporer des jouets, plus de préliminaires, et de construire la communication et l’intimité avec un partenaire. Pratiquement toutes les personnes qui vieillissent connaissent des changements dans leur fonction sexuelle, leur désir, et donc dans leurs relations sexuelles et/ou romantiques. Le changement est inévitable, mais embrasser le changement et découvrir de nouvelles façons d’éprouver du plaisir peut être étonnant et aussi excitant que l’étaient les premières expériences sexuelles.

Expression sexuelle sans pénétration : Se mettre à l’aise

Voyons quelques façons de se préparer avant même de se mettre à poil. Fais de certaines de ces activités intimes une habitude – elles nourriront l’intimité et amélioreront ta réactivité sexuelle :

Touche-toi beaucoup pendant les moments non sexuels. Tiens-toi la main. Tiens-toi debout et assieds-toi près l’un de l’autre. Tu te souviens quand tu sortais pour la première fois avec quelqu’un et que tu ne supportais pas qu’un pouce d’espace vous sépare ? Que vous soyez ensemble depuis un an ou un demi-siècle, reprenez conscience de combien vos corps se sentent bien lorsqu’ils sont proches et qu’ils ne font pas l’amour.

Regarder dans les yeux. Prends le temps de te regarder dans les yeux de l’autre, que certains appellent les fenêtres de l’âme. Essaie de détourner ta conscience de toi-même (de quoi ai-je l’air ? que voit mon partenaire ?) et de te concentrer sur ton amoureux.

Passe beaucoup de temps à t’embrasser. Les baisers ne doivent pas forcément mener au sexe – même si c’est possible. Les baisers stimulent le cerveau et relancent la libido, tout en t’unissant à ton partenaire. Pour plus d’intimité et d’excitation, essaie de te détendre en t’embrassant et de respirer de façon synchronisée.

Comment en parler ?

Si tu es dans une relation qui a été centrée sur les rapports sexuels, il peut être gênant au début d’essayer de changer ou d’élargir ton répertoire à ces autres moyens d’expression sexuelle. Tu pourrais commencer de cette façon :

Parle d’abord honnêtement des raisons pour lesquelles tu penses qu’il est important d’explorer de nouveaux modes d’intimité physique. Demande à entendre les sentiments de ton partenaire et écoute vraiment, sans l’interrompre ni le juger.

Planifie deux dates dont tu es d’accord pour qu’elles soient des dates de plaisir sexuel sans rapports sexuels :

La première fois, tu vas explorer comment donner du plaisir à ton partenaire. Tu aimerais que ton partenaire reçoive, apprécie et n’essaie pas de rendre la pareille.
La deuxième fois, tu seras celui ou celle qui reçoit le plaisir. Tu aimerais que ton partenaire soit celui qui donne et n’attende pas de toi que tu rendes la pareille.
Donne-toi beaucoup de feedback sur le moment sur ce qui te fait du bien, en utilisant des mots, des gestes, des gémissements, etc.

Parlez plus tard de ce que vous avez tous les deux vécu. Comment était-ce ? Qu’as-tu appris en tant que récepteur ? Qu’as-tu appris en tant que donneur ? Qu’est-ce que tu as suffisamment apprécié pour le garder dans ton répertoire ? Qu’aimerais-tu essayer ensuite ?

Que tu sois dans une relation à long terme ou que tu commences tout juste à avoir des relations sexuelles avec une nouvelle personne, la communication est essentielle. Il est essentiel d’apprendre à communiquer sur nos besoins et nos désirs et à les susciter chez un partenaire, surtout lorsque ce qui nous procure du plaisir change avec les années.

Négocier un meilleur sexe

Parfois, le sexe est une négociation, surtout avec un nouveau partenaire. Qu’est-ce que tu aimes ? De quoi as-tu besoin pour atteindre l’orgasme ? Qu’est-ce qui est inconfortable pour toi physiquement ou émotionnellement ? Qu’est-ce qui est absolument hors limites ? Qu’est-ce qui te rend nerveux à l’idée d’essayer, mais que tu serais peut-être prêt à essayer ?

Les hétéros devraient prendre aux homos ces quatre mots magiques : « Qu’est-ce qui te branche ? » Cette question, quand deux hommes vont faire l’amour, est toujours posée. Quand il s’agit d’un homme et d’une femme, trop souvent, le consentement est accordé et ensuite toute communication cesse. Ce qui se passe ensuite est supposé : s’il s’agit d’un rapport hétérosexuel, c’est pénis dans vagin.

Nous n’avons pas cette hypothèse par défaut au pays des gays. Lorsque deux gars disent oui au sexe, c’est le début d’une toute autre conversation. Tout doit être discuté et négocié. Demander « Qu’est-ce qui te plaît ? » est très valorisant, car à ce moment-là, tu peux tout accepter et tout refuser. C’est une négociation sexy. Les hétéros disent parfois : « J’aimerais pouvoir avoir plus de sexe. Je leur réponds : « Tu pourrais, si tu avais une définition plus large du sexe ».

Si tu peux demander ce que tu veux, tu as plus de chances de l’obtenir que si tu continues à souhaiter que ton partenaire puisse lire dans tes pensées. De même, si tu ne demandes pas ou n’encourages pas ton partenaire à partager ce qui lui fait du bien, tu te fieras à ce qui marchait avant, sans jamais découvrir comment les sensations et les zones érogènes ont pu changer.

Laquelle de ces approches pourrait correspondre à ton style ?

« J’adorerais que tu me touches de cette façon. »
« On pourrait essayer… ? »
« Qu’est-ce que tu aimerais ? »
« Montre-moi ce qui te fait du bien. »
« Montre-moi comment tu te fais plaisir. »

Si tu commences une nouvelle relation

Si ton partenaire et toi êtes nouveaux l’un pour l’autre, vous aurez des considérations supplémentaires. Comment et quand évoqueras-tu tes besoins et tes limites en matière de sexualité ? Si les rapports sexuels seront problématiques ou ne seront pas une option, comment et quand le mettre sur la table ?

Je suggère de l’aborder tôt, dès que tu vois que la relation se dirige vers le sexe.

Plutôt que de formuler ton besoin ou ton désir de sexe sans pénétration comme une triste limitation ou une excuse, formule-le de manière positive, comme une variation de ces déclarations :

Je suis très attiré(e) par toi. La pénétration n’est pas possible pour moi, mais j’aimerais explorer toutes les autres façons dont nous pouvons profiter l’un de l’autre.
Je suis enthousiaste à l’idée de savoir où cela nous mène. Pouvons-nous explorer comment faire l’amour l’un avec l’autre sans avoir pour objectif d’avoir des rapports sexuels ?
Je dois te dire que nous ne pourrons peut-être pas avoir de rapports sexuels. Mais, si cela te plaît, j’adorerais utiliser ma bouche et ma main pour te satisfaire.

L’exploration est sexy

Pour de nombreuses personnes queer et handicapées, le sexe sans rapport sexuel ne consiste pas à élargir notre répertoire sexuel mais à reconnaître les différents types de sexe que nous avons déjà. Seul un petit pourcentage de notre intimité consiste à insérer l’onglet A dans la fente B. Parfois, c’est parce que nous n’avons pas le ‘bon’ équipement ou assez d’énergie pour la pénétration, mais fréquemment, c’est parce qu’il y a plein d’autres moyens de nous divertir. Nous avons des doigts et des langues, des pensées sales et de jolis sous-vêtements. Ce n’est pas une perte lorsque nous faisons l’amour sans pénétration, nous sommes juste occupés à explorer toutes les autres belles pièces de notre sexualité.

Et comme l’une de mes lectrices, âgée de 65 ans, me l’a dit dans un email : « Une fois que j’ai compris ce qu’était le vrai sexe, j’ai réalisé que le but est le voyage, pas la destination. Il s’agit avant tout de la connexion entre deux êtres. Il ne s’agit que secondairement des corps. L’élément de base est la connexion entre les deux êtres vivants. »

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.